Уж замуж… (интервью с Юлией Щедровой)

За последнее столетие в жизни женщин изменилось многое.  Прекрасный пол отвоевал у сильно­го право заниматься наукой,  управлять бизнесом, летать в космос. Мы даже детей  научились заво­дить без непосредственного участия мужчины. Но, несмотря на весь  «разгул прогресса», девушки по-прежнему мечтают о суженом-ряженом. «Жили они счастливо и умерли в один день» — вот чего на самом деле хотят женщины. Или думают, что хотят. Об этом мы и поговорили с Юлией Щедровой — автором СD-программы «Замуж за 2 месяца», ведущей тренинга «Вакансия — муж» и хозяйкой вир­туального клуба «Хочу замуж».

Страна faberlic Юля, что за женщины приходят к вам на тренинги? И почему? Это хронически одинокие люди?

Юлия Щедрова Люди самые разные. От двадцати- до восьмидесятилетних. Но совершенно не обязательно одино­кие. Есть женщины, которые живут в гражданском браке, но хотят именно официально оформленных отношений. Есть девушки, которых приводят роди­тели, потому что переживают: «Ей уже 25, а она до сих пор не замужем!». В общем, самые-самые разные женщи­ны: и очень красивые, и очень успеш­ные. Иногда я смотрю на них и удив­ляюсь: такие красавицы пришли ко мне чему-то учиться! Казалось бы, не долж­но быть отбоя от мужчин, но не получа­ется тем не менее.

Сf: Вот это самый интересный вопрос — почему?

Юлия: Кому-то предлагают одну-две встречи, с кем-то не знакомятся, кто-то сам не хочет — у всех свои причины.

Сf: То есть все причины сугубо инди­видуальные, какой-то общей тенденции типа «отмирает институт брака» не суще­ствует?

Юлия: Вообще, конечно, у мужчин сей­час меньше мотивов жениться. Если раньше без этого просто не возможно было обойтись — брак был единствен­ной возможностью получить сексуаль­ного партнера и решить какие-то свои бытовые вопросы, пока «охотишься на мамонта», то теперь таких проблем нет. Поэтому женщины, которые как и сто лет назад сидят и ждут, пока их выбе­рут, фактически обречены на одиноче­ство. Не нужно бегать за мужчинами, нужно общаться. Общение — это шанс встретить своего человека. Современ­ный брак — это скорее партнерские отношения. А в таких отношениях и женщина должна проявлять инициати­ву, как-то управлять ситуацией.

Сf: Так ведь любовь...

Юлия: Когда это любовь и женщина дей­ствительно считает, что ей важнее отно­шения именно с этим мужчиной, а не реализация собственной потребности в создании семьи, то она, как правило, не обращается к специалистам. А просто принимает ситуацию такой, как есть. Рискует.

Сf: А вам не кажется, что все эти рас­сказы про «одиноких волков» и «не­готовность к браку» — просто-напросто признак того, что мужчина вот эту кон­кретную женщину не любит?

Юлия: Он может ее любить, но не счи­тать подходящей на роль жены.

Сf: То есть мужчина не может жениться исключительно по любви?

Юлия: Проводились исследования, по каким причинам мужчины женятся. Только 10% из всех опрошенных зая­вили, что любовь они считают мотивом для заключения брака. На самом деле мужчинам сложно признаться себе и другим в том, что для них чувства важ­ны так же, как и женщинам. Мужчины женятся в основном по любви, но сво­им решениям они всегда ищут логиче­ские обоснования. Например, он ска­жет себе и друзьям, что эта женщина будет хорошей хозяйкой в доме, что она родит здоровых наследников. Если же он не найдет логических обоснова­ний женитьбе, то не пойдет на поводу у своих чувств, какими бы сильными они ни были! Иногда мужчины оформляют отноше­ния, потому что это важно его девушке. И это не говорит о том, что мужчина безвольный, это говорит о его чувствах к ней!

Сf:  А что делать, если мужчина говорит: «я не женюсь, потому что ты такими-то и такими-то качествами не обладаешь?»

Юлия: Вот переделывать себя точно не нужно. Таким образом можно, конечно, заполучить мужчину, но потом придет­ся либо всю жизнь поддерживать искус­ственно созданный образ, либо стол­кнуться с неприятием вас настоящей. Вообще, по большему счету все наши проблемы с одиночеством связаны с не­пониманием того, что нам действитель­но нужно и с неумением общаться. А не с отсутствием абстрактных достоинств или наличием конкретных недостатков.

Сf: То есть главное, найти «вторую  по­ловинку», и тогда все сложится?

Юлия: Думать, что на свете существует некий специально под вас «скроенный» человек, мягко говоря, неразумно. Ка­кой бы сильной ни была любовь, отно­шения все равно нужно «складывать». Просто с кем-то делать это проще, с кем-то — сложнее. «Половинка» — это, скорее, образ. Людей, с которыми у нас в принципе возможны любовь и брак, может быть, и не много, но это не один человек точно.

Сf: Так как же найти мужа?

Юлия: На занятиях мы рисуем девуш­кам брачный рынок. Появилось это понятие еще в Древнем Вавилоне, но там это был действительно рынок, где можно было купить невесту. У нас это условное понятие, но благодаря ему можно наглядно показать, как проис­ходит взаимодействие между мужчи­нами и женщинами. Немного цинично, конечно, «рынок», но тем не менее.

Сf: Моя прабабушка рассказывала, у них в деревне говорили: «девка, что сруб, стоит, ждет, а парень — купец, за­хочет купит, захочет — нет». Народная мудрость...

Юлия: Времена изменились, а убеждения остались. В наше время без активной жизненной позиции не стоит надеяться на результат. Ничего страшного нет в том, чтобы познакомиться.

Сf: Плохо себе представляю — подхожу я к мужчине на улице и говорю: «Разре­шите с вами познакомиться».

Юлия:Так и не надо делать. Есть масса других способов. Вот идете вы обедать на работе. В столовой за столиком сидит незнакомый мужчина, спросите, можно ли вам сесть рядом, потом спросите, не могли ли вы видеть его здесь рань­ше, или вкусный ли у него суп. Если он настроен общаться, то разговор завя­жется. Понимаете, сейчас, особенно в крупных городах, мы очень разобще­ны. Все заняты, озабочены, сосредото­чены на себе и своих проблемах, порой напуганы. Мужчины, кстати, особенно. Они ведь чаще начинают знакомство и чаще получают отказ. Плюс ко всему в такой массе людей вообще трудно кого­-то заметить.

Сf: Что же делать?

Юлия: Привлечь к себе внимание. Я вот однажды провела такой эксперимент: заказала себе футболку с надписью на груди «Ищу мужа». Напечатали ее на футболке крупными черными буквами. В этом облачении я проходила 5 дней: гуляла по Москве, занималась в фитнес­-клубе, делала покупки в магазинах. В результате у меня образовался пухлый блокнот с телефонами разных мужчин.

Сf: Сколько же мужчин приняли эту надпись на футболке близко к сердцу?

Юлия: Человек 100. Реагировали все, и очень многие подходили, спрашивали, всерьез ли я, оставляли телефоны. Я за­писывала все. Только один мужчина по­дошел и сказал, что это очень не роман­тично, написали бы, говорит, «love». Но такой надписью не привлечешь вни­мания. А вообще, было очень много ин­тересных встреч. С некоторыми из этих мужчин я до сих пор поддерживаю де­ловые или дружеские отношения.

Сf: Расскажите, пожалуйста, поподроб­нее. Как они подходили? Что говорили? Как смотрели?

Юлия: По-разному. Например, в фитнес­-клубе мужчина подошёл ко мне и гово­рит: «Это Вы серьёзно?» — «Серьёз­но» — «Тогда вот моя визитка, давайте встретимся, выпьём кофе». Созвони­лись, встретились, оказался солидный мужчина, юрист. А не будь на мне этой футболки, он бы меня и не заметил. И не подошел.

Сf: И не пугает мужчин такая инициа­тивность?

Юлия: Нет. Ну, вот я говорю: только один мужчина меня укорил из огромно­го количества. Потом я еще проводила подобные эксперименты, но уже менее экстравагантно. Например, одевала широкополую красную шляпу и шла в ней гулять. И со мной знакомились. Кто-то просто говорил комплименты, кто-то приглашал на чашечку кофе. Это ведь тоже важно — обратить на себя внимание в толпе. У нас на тре­нинге была девушка, которая ходила с огоромным браслетом, до плеча, и он тоже становился для мужчин поводом заговорить с ней. Начинали с вопроса «Зачем Вам это?», заканчивали пригла­шением встретиться.

Сf: По-моему это способ только для очень смелых женщин. Не каждая смо­жет «надеть красную шляпу».

Юлия: Тогда надо какое-то свое увлече­ние во внешнем виде отразить. Любите кататься на роликах? Найдите кулон в виде колесика и наденьте. У мужчины будет повод поговорить с вами не толь­ко о погоде. Вообще, людей привлекает «изюминка». Нельзя быть пресной.

Сf: Понятно...

Юлия: Ещё есть хороший способ по­знакомиться с мужчиной — оставить ему свою визитку. Например, сидит за соседним столиком в кафе мужчина, и он вам понравился. Как с ним познако­миться? Просто подойти и сказать ему: «Можно я оставлю вам свою визитку?» Поверьте, никто не откажет. И скорее всего позвонит, хотя бы из любопыт­ства, а там уж вы решите, нужно вам встречаться или нет. Этот способ я тоже испытывала на себе. В столовой, на работе. За столиком сидела компания мужчин, я подошла к одному из них , оставила визитную карточку. Потом, когда он позвонил и мы познакомилась, он сказал, что ему было очень приятно, что я выделила его из всех — он тут же вырос в глазах своих товарищей. На ви­зитке можно указать только адрес элек­тронной почты, например, если боитесь сразу давать телефон. Можно начать с переписки, а потом решить: хотите вы продолжать отношения с этим челове­ком или нет. Ещё такой момент — очень важно, что именно на визитке указано. Если это рабочая карточка, то есть вероятность, что мужчина не поймёт намёка, подумает, что к нему подош­ли с деловым предложением. У нас на тренинге был курьезный случай. Одна девушка попробовала этот способ зна­комства и говорит: «Не работает ваш ход с визитками. Я раздавала направо и налево, и ни один мне не позвонил». Я попросила показать мне ее карточку. Там было написано: Такая-то такая-то. Врач-уролог. Лечение половой дисфунк­ции и урогенитальных инфекций»...

Сf: Юля, вот я сейчас смотрю на вас и думаю, а может быть все ваши экспе­рименты с откровенными надписями на футболке, экстравагантными шляпами и визитками удаются просто потому, что вы — молодая стройная блондинка? А женщинам постарше и, скажем так, другой комплекции, уже можно и не бес­покоиться?

Юлия: Шансы есть у всех. Мужчины на самом деле никогда не рассматривают, сколько там у вас на лице морщинок, какой размер одежды. Им важен образ в целом. Они смотрят на то, как жен­щина себя ведет, как говорит, как дви­гается, как одета. Если у женщины есть шарм, изюминка, то она становится ин­тересной, независимо от того, сколько ей лет и сколько у нее килограммов «в запасе».

Сf: Получается, что все наши заботы о красоте, стройности, молодости — вещь совершенно лишняя? Только для себя стараемся?

Юлия: Нет, конечно. Женщина долж­на быть ухоженной, аккуратной. И еще мужчинам очень важно, чтобы у представительницы слабого пола была талия. Это не значит, что нужно быть моделью. Важны пропорции, силуэт, а не вес тела.

Сf:  То есть у пухленькой женщины, с тонкой талией больше шансов выйти за­муж, чем у худой как подросток?

Юлия: Просто худенькая как подросток и одевающаяся как подросток женщи­на скорее вызовет интерес у молодых мужчин соответствующего стиля жиз­ни. Только и всего.

Сf: Есть ли еще какие-то женские «хи­трости», необходимые для того, чтобы привлечь внимание?

Юлия: В принципе, мужчины в первую очередь обращают внимания на жен­щину в юбке или в платье. Если дама ходит в брюках, она подсознательно воспринимается мужчинами, как кон­курент. Поэтому, если цель — познако­миться и выйти замуж, лучше ходить в юбках и правильных блузках.

Сf:  А правильные — это какие?

Юлия: Считается, что внимание про­тивоположного нам пола привлекают блузки, которые можно расстегнуть. А отнюдь не трикотажные с глубоким вырезом, которые так любят женщины. Мужчинам нужна загадка.

Сf:  А как насчет макияжа?

Юлия: Обязательно! С косметикой мож­но выглядеть моложе, ярче. Просто мужчины не любят, когда её видно. Та­кую женщину они воспринимают как «намазанную».

Сf:  Скажите, Юля, когда девушка или женщина потерпела неудачу в личной жизни с чего начинать ее «реконструк­цию»? Одеться по-другому, заняться фи­гурой? К психологу сходить?

Юлия: Мне не очень понятно, что такое: «потерпеть неудачу». Просто мужчина бросил?

Сf: Бросил, разлюбил, не полюбил и тому подобное.

Юлия: Значит, видимо, он вам не подхо­дил. Нужно посмотреть на эту ситуацию по-другому, понять, проанализировать: что хорошего вам дали отношения с ним или к нему. Они ведь возникли не просто так. Это чувство могло вас чему­-то научить, позволило узнать себя, вы­расти, начать по-другому воспринимать мир. И за это мужчине можно сказать «спасибо». Но если уж совсем плохо, составьте перечень всех его недостат­ков, чтобы легче стало, и, порадуйтесь, что вас миновала «чаша сия». Ну и по­том, если отношения не сложились, то скорее всего, у них и не было перспек­тивы, следовательно, вы сэкономили энное количество времени и эмоций, которые вам понадобятся на то, чтобы найти другого достойного кандидата.

Сf:  Вы знаете, я практически не знаю людей, которые сразу после развода или разрыва способны на какие-то другие от­ношения. Или, в большинстве случаев, это не любовь, а попытка унять боль.

Юлия:  Какое-то время должно пройти, конечно. Женщина должна понять, что ей нужно. Не обязательно сразу «бро­саться» в другой брак.

Сf:  А не будет поздно? Бабий век, как известно, короток.

Юлия:  Достойного спутника можно най­ти в любом возрасте.

Сf: Так-таки и в любом?

Юлия:  Ко мне на тренинг приходят жен­щины и в 80 лет с лишним.

Сf:  Интересно, что ищут в браке люди этого поколения?

Юлия:  То же, что и все остальные — эмоциональную близость, родного че­ловека, который тебя понимает, под­держивает, с которым хорошо вместе. Кстати, у женщин бывает три периода, когда они хотят замуж. Хотят и выхо­дят. Первый — в юности, в двадцать с небольшим, второй — где-то в районе 35-ти и третий — после 60-ти лет. По статистике, женщины в возрасте 60-ти лет чаще всего знакомятся с будущим мужем на дачном участке, необязатель­но своем, а когда приезжают в гости к подруге, например. Наверное, процен­тов семьдесят браков в этом возрас­те, начались именно на дачах. Так что чаще выезжайте «на шашлыки»!

Сf: А может быть женщины так активно выходят замуж после 60-ти потому что мудреют и перестают предъявлять муж­чинам повышенные требования?

Юлия: Сколько общаюсь с женщинами — у них всегда высокие требования.

Сf: А чего женщины в целом ждут от мужчин? Есть у них, то есть у нас, какой­то рейтинг предпочтений?

Юлия:  Однажды я провела конкурс «Загадай себе мужчину». Женщины присылали портрет своего Идеала. В принципе, у всех требования разные, но большинство ждут, что мужчина смо­жет их обеспечивать материально.  Это, кстати, вполне объяснимо — чтобы у женщины была возможность рожать и растить детей, ей нужен крепкий тыл. Ну и конечно, хотят, чтобы любил, раз­делял увлечения. Правда, эти портреты очень противоречивы.

Сf: То есть?

Юлия:  В конкретном портрете много разных личностей. Чтобы и «каменной стеной» был, и одновременно «жилет­кой», щедрым, но бережливым, делал бы карьеру, был волевым руководите­лем, но чтобы в шесть — дома и еще картошки купил. Очень сложно по­нять, как может один человек все это в себе совмещать. В этом-то и проблема большинства женщин. А у молоденьких девушек требования не только противо­речивые, но и очень жесткие. Чтобы он был выше нее ростом, желательно «метр девяносто» и ни сантиметром ниже, чтобы только брюнет или только блондин, ну и так далее.

Сf: И что вы в таких случаях делаете?

Юлия: Работаем с этим списком. Ко мне однажды пришла девушка с «пор­третом» своего суженого — два листа, исписанные мелким почерком! По­сле того, как мы вычеркнули из этого перечня все противоречащие друг другу требования, в нем осталось всего четы­ре пункта.

Юлия: Точно такие же, как и у всех остальных. Может быть даже выше. Ре­бёнок или дети всегда будут индикато­ром серьёзности намерений мужчины. Если он любит женщину, то с радостью примет и её детей. «Не женится из-за ребёнка» — это комплексы женщины. У нас к клубе одна женщина с пятью детьми благополучно вышла замуж за мужчину моложе себя.

Сf: Потрясающе! Похоже, ситуация, когда мужчина в паре моложе женщины, становится все более распространенной.

Юлия: Сейчас действительно все больше становится браков, когда женщине, на­пример, 35, а мужчине — 25. И такие отношения, как правило, очень долго­вечны.

Сf: Почему?

Юлия:  В такой паре каждый получает то, что ему недостает. Мужчина находит поддержку, опыт, заботу, а женщина — кураж, молодость. Так что женщины зрелого возраста совершенно напрасно себя ограничивают в общении с моло­дыми мужчинами!

Сf: Юля, удачный брак — это....

Юлия: Самый тяжёлый труд. Правда и самый благодарный. Но в любом случае, брак — это не перманентная романтика, как об этом часто думают юные девушки. В «правильном» браке люди растут и помогают расти своему партнеру.

Сf: А в любовь — большую и чистую — вы верите?

Юлия: Ещё бы, конечно! Просто я счи­таю, что любовь, в отличие от влюблен­ности, рождается не на ровном месте, а в процессе развития отношений, когда оба их самоотверженно строят.

Сf: Рассматриваете ли вы всерьез «ве­нец безбрачия», одиночество по гороско­пу и другие страшилки?